Más fotucas: girasoles y girasoles camino a casa...

El campo está ahora maravilloso con esas impresionantes extensiones de girasoles amarillos tan tiesos y tan bonitos.

Y si, luego cogerá Facundo y los convertirá en bolsas de pipas. Esa droga de adolescentes, tan adictiva, que se consume en los bancos de los parques. Preludio del botellón, y que deja los labios cuarteados, y las yemas de los dedos negras, asquerosas, rechupeteadas...TODAS las drogas son malas, se empieza por las pipas y...

Imagen: Afrontando la Crisis

Esta foto no es mía, debe de ser de Peter Parker.

El caso es que si Supermán se da a la bebida, ¿que alternativa nos queda a los demás?

Tráfico versus Suicidios

Un dato que me ha sorprendido:

En al año 2008, en España, murieron más personas por suicido que por accidente de tráfico. Concretamente, se quitaron la vida 3.421 personas, y en la carretera fallecieron 3.021.

Una pregunta:

¿Cuánta gente estuvo a punto de morir con el coche para que, al final, sólo 3.021 no volvieran a casa?, ¿Cuántos sustos hubo en la carretera, cuantos volantazos, cuántas copas de más, cuántas imprudencias, cuántas locuras, cuántas insensateces? ¿Cuántos accidentes mortales estuvieron a un instante de ocurrir?

Y otra:

¿A cuanta gente la faltó tan solo un puntito de valor para quitarse la vida?, ¿Cuántas personas se quedaron a una sola lágrima de sobrepasar el umbral del dolor, de la angustia, de la desesperación?, ¿Cuántos hombres y mujeres abrumados de tristeza y soledad podrían haberse sumado en la cuenta de suicidios?

Y digo yo:

Para obtener el mismo y pobre resultado, ¿no están descompensados los esfuerzos?

No hay guardias civiles controlando si se circula triste, no hay radares que detecten la soledad, nadie pide los papeles de la alegría, no hay límite de velocidad para el dolor, no se multa por exceso de tristeza, ni se le quitan puntos a la amargura, no se aseguran a todo riesgo los sentimientos, ni las penas del corazón a terceros.

Los 3.421 insensatos no se cargan a ninguna Dirección General, no generan ningún presupuesto, no alteran ninguna estadística. No se prevén para ningún mes del verano, ni para ningún puente. No va la televisión a verlos, ni se les controla desde un centro de pantallas. Nadie les espera a la vuelta, ni les pide que no corran, por favor.
Los 3.421 infelices no se contabilizan en ninguna operación salida, ni en ninguna operación retorno.

Imagen: extraño fenómeno en el campo

 

Llegando a Burgos, desde Aguilar de Campó, pude fotografiar estas pacas de hierba.
Como puede verse, están dando la nota, una nota de color.

La evaluación de los políticos

El presidente de la Comunidad de Cantabria, Miguel Angel Revilla, vincula el presentarse o no a las próximas elecciones autonómicas a lo que le digan sus médicos en un chequeo que piensa realizarse en breve en el hospital Marqués de Valdecilla.

Está muy bien el razonamiento. Parece que el señor Revilla, para volver a ser presidente de Cantabria, tiene claras dos cosas:

1º- Necesita evaluar su estado físico.
2º- Dicha evaluación deben de realizarla médicos.

No puedo menos que alabar y agradecer la disponibilidad del señor Revilla a ser nuestro presidente sólo si sus condiciones físicas están a la altura. Y es encomiable que delegue la evaluación de dichas condiciones en manos de expertos ajenos a él: los médicos.

Todos los políticos deberían de tomar nota. La vocación de servicio no basta si falla el organismo. Un sencillo chequeo hubiera evitado a muchos políticos de nuestro país, algunos con responsabilidades de gobierno, sustos y percances incompatibles con su voluntad de servicio.

Pero yo creo que deberíamos de hacer más extensa y rigurosa la prueba de evaluación. Cualquiera que haya firmado un contrato de trabajo ha tenido que superar unas pruebas médicas. Pero nunca sin haber aportado antes, además, un curriculum, una aptitud, y una experiencia.

En el caso de nuestros políticos no parece descabellado exigirles algo más que la garantía de que no van a morirse en los próximos seis meses víctimas de una enfermedad infecciosa o de un cáncer hepático en ciernes.

Ya que ponemos en sus manos nuestro destino, el de nuestras mascotas e incluso el de nuestros hijos, no sólo su estado físico, sino su capacidad y solvencia para gobernarnos deberían también estar certificadas por expertos. Aparte de que, dado que viajan tanto, nos aseguremos de que no circulan por los foros mundiales portando el virus de la gripe aviar.

La primera evaluación, aunque no determinante, debería de ser académica. Un simple examen de conocimientos y vocabulario. Nota mínima un seis. Saber qué es el IPC, en que trabaja el CESID y en qué consiste el apalancamiento. Situar siete países al azar en el mapa, traducir un sencillo texto en inglés y manejar el office 2007 a nivel de usuario. Qué decir de comentar un texto a elegir entre dos escritores españoles vivos, subrayar tres acontecimientos históricos transcendentales en el siglo XX en occidente y saberse la Constitución española de memoria.

Un notario podría certificar lo que el político dice que piensa, lo que dice que opina y lo que dice que promete. En caso de duda solo habría que consultar las actas: qué dijo de los toros, y del aborto, qué prometió de las pensiones, que pensaba de los matrimonios gays, del catalán en las escuelas y de las relaciones diplomáticas con el mundo árabe.

Un psiquiatra y un psicólogo podrían garantizarnos que soportarán la presión. Que poseen la suficiente fortaleza mental para actuar como líderes. Que saben manejar grupos, aunar esfuerzos y motivar a su entorno. Que pueden escuchar, que pueden convencer, que pueden emocionar e ilusionar. Que son capaces de soportar las criticas, de perdonar las ofensas, de transcender el yo e instalarse en una posición ecuánime y lejana. Que son individuos sin odio, sin rencor, sin posiciones pueriles o mundanas. Un equipo multidisciplinar de expertos, podría certificar que se trata de personas de verdad buenas, con intenciones buenas y con sentimientos buenos, libres de alteraciones psíquicas y psicopatías.

También, podríamos pedir un informe a hacienda. Y una carta de recomendación a su maestra de primaria. Y la opinión de su primera novia, de su primer jefe, de su primera secretaria.
Vendría bien un extracto de su cuenta bancaría. Conocer sus deudas, sus haberes y sus compromisos. Saber dónde pasa sus vacaciones, donde trabajan sus amigos y que le gusta hacer en su tiempo libre. Si es deportista, si es glotón, si alguna vez ha engañado a su mujer…

En fin, no solo no habría duda de sus sinceras y estupendas intenciones, sino que conoceríamos la capacidad y solvencia del político para realizarlas.

Trinidad Jimenez

“Es más que buena. Es buenísima”
Lo ha dicho Zapatero, bonita. Así que no se si felicitarte o acompañarte en el sentimiento.
Toda la prensa deduce que el presidente se refiere a que es una candidata estupenda para las próximas elecciones a la Comunidad de Madrid. Se entiende que para perderlas.
En su curriculum está haber sido concejala, secretaria de estado para asuntos iberoamericanos y, actualmente, ministra de Sanidad. Se trata de una trayectoria, cuanto menos, dispersa. Que encaja perfectamente con el motivo que su jefe apunta para justificarla: es que es “buenísima”. Obviamente, semejante mérito debe de ser fundamental en los cargos reseñados. Pero seguro que se puede extender a un abanico más amplio de posibilidades:
“Buenísima” de bondadosa: buenísima con sus amigos, con sus padres, con sus vecinos, con sus parientes, con la humanidad, con el reino animal. Buenísima de que recicla, de que apaga el grifo mientras se cepilla los dientes, de que pasa del ascensor y sube por las escaleras, buenísima de que es socia de “famélicos children”, de “todos contra el fuego clown” y de “ex secretarías de estado sin fronteras happy”.
O “buenísima” de habilidosa: buenísima con la play station, con la wii. Buenísima aparcando, sintonizando la TDT, montando o desmontando el scalextric, andando en bicicleta, haciendo malabarismos con tres pelotas de tenis, o hasta con siete.
También puede ser “buenísima” de que hay cosas que le salen muy bien: buenísima haciendo croquetas, o magdalenas, o bizcochos de soletilla. Buenísima con los sudokus, con el punto de cruz, con el inglés. Buenísima organizando despedidas de soltera, amenizando las sobremesas, o manejando el office 2007 a nivel de usuario.
Y por último, “buenísima” de que es muy graciosa. Pero graciosa de que te partes, vamos, una cosa descomunal. Porque estamos hablando de conseguir que se descojone el presidente del gobierno. Y es que, tal y como están las cosas, hacer reír a ese hombre debe de ser más complicado que adelantar donde estará el IBEX la semana que viene, si es que aún está.
En fin, que Zapatero sabrá lo que más le conviene. Mi única duda es si lo que más le conviene a él coincide con lo que más nos conviene a todos.

La monarquía

(Todo el que me conoce sabe lo que pienso de la monarquía. Me supera, no lo puedo remediar. Quiero que desaparezca. Que se extinga).
En época visigoda los reyes eran elegidos por votación. Puede parecer sensato, pero cuando observaron que ser candidato a rey iba íntimamente ligado a que te rebanaran el pescuezo, todos los interesados acordaron que la monarquía fuera hereditaria. Así se acotaba la práctica a restringir las matanzas en una sola familia. Y desde ese día feliz, la esperanza de vida de la nobleza aumento considerablemente.
Buscando estabilidad política, intercambiando hijas y sobrinas, las diferentes monarquías europeas sellaban pactos y rubricaban guerras. Se trataba de dejar claro quién se follaba a quién, y en qué momento. Exactamente igual que ahora. Podemos decir que fueron los primeros ensayos del actual mercado común europeo.
Desde entonces hasta ahora los vaivenes de la historia los han llevado y los han traído. Pero el caso es que los reyes siguen aquí. Perfectamente adaptados al medio ambiente. No les afecta el cambio climático, ni los transgénicos, ni el Estatut.
Han sobrevivido a glaciaciones, revoluciones, religiones, dictaduras, exilios… Han superado la demencia, la peste, la consanguinidad… Parece que nada, nunca, pueda acabar con ellos.
¿Qué podemos hacer? ¡Son indestructibles!
Acaso la erosión sea la única manera de derribarlos. Así como el viento y el agua diluyen partícula a partícula la montaña más tremenda y dura, hasta convertirla en humo y polvo… Acaso tengamos que ser pacientes y esperar que toda esta pandilla se desintegre lentamente… Acaso el proceso ya ha empezado…
Se casan con cualquiera, se enamoran, se encaprichan, se divorcian, simulan trabajar, hacen deporte, llenan portadas, son graciosos, campechanos, altos, simpáticos, saben estar y vestirse para la ocasión, inauguran ferias, apadrinan burros, hacen topless, se hurgan la nariz, nos enseñan las bragas, van a fiestas, a comuniones, a bautizos, a funerales de estado, a tomas de posesión, a sesiones de investidura, le besan la mano al papa, felicitan al ganador del Tour, saludan a la multitud, manejan veleros, reciben a cantantes, a embajadores, a criminales de guerra, hablan idiomas, no tosen, ni sudan, ni pierden nunca la compostura, pilotan helicópteros, veranean en Mallorca, tienen hijos, montan a caballo, siguen el protocolo, incluso se saltan el protocolo, entregan premios, ponen medallas, son sencillos, elegantes, discretos, piadosos, celebran la Pascua Militar, hacen el camino de Santiago, felicitan la Navidad, se hacen fotos de familia, se retratan vestidos de militares, asisten a la final del Roland Garros, a los desfiles del día de la Hispanidad, a los conciertos de Brandemburgo, tienen todavía más hijos, nunca dejan de tener hijos, ni sus hijos, ni los hijos de sus hijos tampoco, ponen la primera piedra, firman en el libro de visitas, despachan con el Dalai Lama, cenan de gala, reciben al presidente, y a su mujer, se hacen reconocimientos médicos, dan a luz en la clínica Ruber, declaran la apertura del año judicial, dan las gracias, dan ánimos, dan las condolencias, dan la mano, y dan la mano, y vuelven a dar la mano otra vez, viajan al lugar del terremoto, escuchan a las autoridades locales, y a las eclesiásticas, y aplauden a la banda municipal, y van a misa, y consuelan a las víctimas, y a los vecinos de las víctimas, y al alcalde del pueblo de las víctimas y de los vecinos, y al presidente de la comunidad autónoma también, y al líder de la oposición, y a su mujer, esquían, navegan, andan en moto, se tiran en paracaídas, se bañan desnudos en alta mar, van a los toros, a las Olimpiadas, a la ceremonia de clausura del año jubilar compostelano, siguen a la selección de futbol, y a la de balonmano, y a la de waterpolo, apoyan a la federación de remo, y a la de petanca, y a la de windsurf, se congelan el presupuesto, y el esperma, y el extremo de la punta del cordón umbilical, tienen pagina web, y gabinete, y secretario, y logotipo, y avión privado, y coche oficial, y guardia personal, y palacio de la Zarzuela, y salen en los billetes, y en las monedas, y en ediciones especiales, y en ediciones limitadas, y en ediciones retrospectivas, y en el ABC, y en la tele, salen en todas las teles, leyendo discursos, viajando por el extranjero, recibiendo el título de Doctor Honoris Causa, subiendo al avión, bajando del avión, y últimamente… entrando y saliendo del hospital.
No se puede hacer todo eso sin desgaste…

El Tribunal Constitucional

Parece ser que la Democracia ha demostrado ser el régimen político menos malo de todos los conocidos. Y en España, en los últimos doscientos años, hemos conocido prácticamente todos.

Es un hecho que yo vivo como jamás pudo imaginar mi abuelo.

Y es un hecho también que no hay mayor obstáculo para el avance que la complacencia.

Practicar la democracia es bastante más difícil de lo que parece. Y hablo por propia experiencia.

Algunas veces, es una putada tener que plegarse ante las decisiones de la mayoría. No digamos cuando hay que hacerlo ante las de la minoría. Ser español viene con un virus que se activa en tal circunstancia.

Es entonces cuando aparece el Tribunal Constitucional. Que se ha convertido en una especie de primo de zumosol de la tercera edad. Una forma anciana de Supermán que viaja con el INSERSO y que llega siempre no menos de tres o cuatro años tarde y fuera de temporada.

El mandamiento es simple: que nadie toque a la Constitución, que nadie toque a la Supervirgen. No se la puede manchar, no se la puede cambiar, no se puede follar con ella. Tiene que envejecer pura, soltera y entera.

¿No habíamos votado que sí a la otra constitución, a la Europea?
¿y qué decía "la otra"?, es más ¿Qué dice ésta?, ¿Alguien la ha leído?. Casi mejor que no.
Yo lo hice una vez, y no encontré la quinta enmienda por ningún sitio.

Leire Pajin

Leire Pajin me fascina.
Cuando la veo por la tele practico un ejercicio muy recomendable, válido también para otros personajes: quitar el volumen del televisor.
Entonces, sin sonido, muda para mí, debo de deducir de sus gestos y ademanes el mensaje profundo y sincero que trata de transmitir.
Si se atiende bien, se puede leer en sus labios "compañeras y compañeros". En ese momento mi corazón estalla.
Ella se desparrama, transfigurada en un especie de gurú, un Krisnamurty con mechas.
Fresca, natural, desde ese atril que se me antoja un púlpito, donde ella oficia como una sacerdotisa del amor, bondadosa y socialista.
Parece recién llegada de Lourdes, trae un mensaje del cielo: un SMS de la Virgen para reenviarselo a Zapatero.
Dios está con nosotros, "compañeras y compañeros".

Pruebas de stres

Se acaban de publicar las festejadas pruebas de stres realizadas a la banca española.
El asunto consiste en que, aplicadas unas condiciones de mercado extremas, medimos la capacidad de resistencia a las mismas de nuestras entidades financieras y, visto que las soportan, deducimos un estatus de confianza y optimismo que nos permite superar con alegría la pesadumbre que, como una tormenta aciaga, se cernía sobre el futuro de nuestras finanzas.
Yo no me entero de mucho.
Pero desde que hemos ganado el mundial ser español está un puntito por encima de ser la hostia, que siempre lo hemos sido. Así que solo faltaba que vinieran los que puntúan la deuda a tocarnos la bandera. Que apenas hace un par de meses que la hemos sacado al balcón.
Lo que pasa es que nos tienen envidia por lo de la siesta, el sol, los bares y nuestra idiosincrasia de jarana y desenfado. Eso lo sabe cualquier españolito de pro. O cualquier inmigrante que siga telecinco y esté bien integrado.
Las pruebas de stres han dado positivo. El predictor del capital dice que estamos preñados de confianza. Que en el hipotético caso de que se de la remota circunstancia de que ciertos indicadores macro económicos señalen valores del todo improbables, estaremos con creces preparados para superarlo. Lo imposible era pasar de cuartos, eso lo sabe todo el mundo.